Como quitarse unos tacones.

Hoy he visto una foto que me ha inspirado, y me ha echo pensar en las diferentes etapas de la vida. Me he dado cuenta de que una mala etapa es como una noche larga con unos tacones altos... el mayor placer después de esa noche es cuando llegas a casa, te los quitas y andas descalza, pues eso pasa también con las épocas malas, las semanas de problemas, cuando porfin los soluciones, es cuando realmente te sientes bien, libre, agusto contigo misma. Por eso creo que me debería plantear la vida de otra manera, y pensar que siempre después de una etapa de taconazos, vendra una de zapatillas de estar por casa. A veces cuando tengo un problema que considero gordisimo, creo que nunca voy a salir de él, lo veo todo tan díficil, que pienso que las cosas no se van a solucionar nunca, igual que esa larga noche con zapatos.. que aunque lo estés pasando bien, no ves el momento de llegar a casa...

El corazón ha hablado.

El corazón ha hablado, otra vez, tras estar unos días en silencio, dejando asi que la cabeza actuara. Pero como siempre, se da cuenta de que la cabeza falla, de que tiene demasiadas cosas y que el amor es tarea del corazón, él le dejo intentarlo, pero no valió la pena. 

Después de unos días malos, mi corazon actuó de nuevo, hizo acto de presencia y me preguntó. ¿ Se puede saber que estás haciendo?  ¿Por qué haces como que dudas cuando en realidad tienes todo perfectamente claro? Deja de hacer el tonto, deja de enfadarte por boberias, deja de estar celosa, deja que comportarte como una cría, deja de no entender que las cosas que pasan a veces no son por que uno quiere, sino porque así es la situación, y sobre todo deja de echar las culpas a los demás, aunque sea de forma superficial, deja de intentar hacer sentir mal a la gente que te quiere con tus, da igual, no me pasa nada, se me pasará, cuando sabes que lo único que necesitas es un poco de atención.

Deja de esperar. El tren perfecto no pasa nunca, tendrás que coger el que mas te guste, el que tenga mas colorines o el que tenga mejores asientos, y por ahora tu ya escogiste, y no te va completamente mal con este tren. Te gusta, tienes sus cosas buenas y sus cosas malas, pero le tienes cariño... quizás algún dia puedas cambiar de tren, e ir a otra parte, o simplemente no ir, pero por ahora quedate con el que tienes, te ha demostrado bastante.

Mi niña! (L)

Hoy eres tú. Hace tiempo que quería escribirte algo, y lo he ido dejando dejando dejando... ya sabes como soy. Pero hoy estoy inspirada, contenta, dentro de lo que cabe, y pues, es el momento de hacerlo, já!

Decirte tía, que nunca pense que fueramos a estar tan unidas, somos tan diferentes, tan contradictorias a veces, reñimos tanto... pero se nos pasa tan pronto! Jaja simplemente se debe a diferencias de pensamientos supongo, pero me gustaría darte las gracias por ser como eres, por estar ahí siempre y sabes cuando me pasa algo o cuando estoy realmente contenta, por preocuparte y por ser tan pava a veces, y hacerme reir tanto, por aguantarme y darme ánimos, cuando a veces la que mas lo necesita eres tú. Quiero que sepas que estaré aqui siempre que me necesites, y tienes un hombro para llorar siempre que quieras, para reir y para todo, eres una tia increible la verdad y me alegro de que por así decirlo, te pasaras a nuestro bando. Das alegría a este grupo, y también una cara bonita, con esos ojos y esas pecas, pecosa! Que te quiero mucho cosita, y que como hemos hablado, esto es todo un reto que nos pone la vida, y que si lo superamos seremos mas fuertes ( Casi como hulk (H) ) Te quiero, mucho mucho mucho, espero que tu ami también.

Mi pecosa preciosa (L)

¿Por qué?

Quizás hoy no sea uno de los días de mayor inspiración para mí, pero la verdad es que creo que estas últimas semanas tampoco lo han sido, no han sido momentos buenos, de echo me atrevería a decir que han sido peores que cualquier momento anterior en mi vida, no recordaba semanas tan duras y tan mmm, pesadas? Si quizás esa es la palabra. Exámenes, 2º, evaluación, y lo peor… la cabeza descentrada, en otros temas que te preocupan más, notas bajas, suspensos, desmotivación, es todo un bucle del que nunca sabes como puedes salir. La verdad puedo decir que no se que debo hacer con mi vida, si debo intentar pensar un poco en mi y valorarme como debo, o debo seguir pensando en los demás, en lo que es y deja de ser lo mejor, y seguir haciéndome daño, sin valorarme, y sintiendo que nadie lo hace, ni siquiera la persona a la que mas quiero. Quizás no sea así y si que hay gente que me valora, mis amigas, mis padres… él. Pero lo dudo, y de hecho mejor así, no me merezco ningún tipo de valoración, si no hago las cosas bien. Quizás ese sea mi castigo, sentirme sola. Sentir que nada más estoy segura metida entre estas 4 paredes, que me he sentido segura entre esos brazos que me daban calorcito y me agarraban, pero que ahora no los tengo, y me lo merezco quizás… Que los podría tener en un mes, pero que parece ser que no, pero es culpa mía supongo, por ser inmadura, caprichosa, obsesiva, acaparadora, infantil, tonta, si, ese es el adjetivo que mejor me define a día de hoy. Hoy estoy siendo dura conmigo misma, pero a veces es necesario, después de estas semanas, creo que el fallo soy yo, que quizás esa persona esté haciendo todo lo posible por encaminar este tren que a veces se descarrila, que seré yo que pido demasiado, pero es que veo a la gente tan feliz, que digo, jope, porque no puedo serlo yo también? Que mierdas le he hecho a este mundo? Habré echo demasiadas cosas malas, habré mentido demasiado, habré cometido demasiados errores y esto es lo que toca ahora… pero intentaré hacer las cosas mejor, aunque mi experiencia me dice que no valdrá de nada, habrá que intentarlo no?

Por ahora, hoy tuve una charla con dos personas maduras, con experiencia en las que confío plenamente, y me hicieron ver que la vida es difícil, pero no todo es un camino de rosas y que el que algo quiere algo le cuesta. Que debo de tragar algunas cosas que aunque me duelan, quizás no sean como yo creo, y que obviamente no siempre voy a llevar razón en todo, pero me cuesta tanto asimilar que las cosas son así… Necesito tiempo, espacio, pensar y recapacitar. Una lista de pros y contras. Algún día de estos lo haré…

Por último me gustaría poner una frase de una cachito de pelicula y creo que me define a día de hoy, y debajo un consejo en forma de video, que todos deberíamos seguir.

-          Se equivoca, no puedo regresar, además de que serviría, no cambiaria nada, NO SE PUEDE CAMBIAR EL PASADO. ¡Dijiste que siempre estarías cuidándome! Pero no es cierto…Todo ha sido por mí, la culpa es mía, la culpa es mía L

http://www.youtube.com/watch?v=vGA_qrxxR8s&feature=related

Como siempre.

Tenia ganas de escribir, por como siempre ultimamente, pasa algo que me las quita...

Solo decir que todo el mundo tiene derecho a pasar por esto: :( :D :( :D :( :D :'( :DDD....

o sere yo que soy una puta bipolar.

:( !

Con el tiempo aprendes a caer y volver a levantarte, cada caída te hace más fuerte y eso a la larga es bueno. Con el tiempo aprendes que no todo lo que se quiere se consigue, aprendes que en tu vida cometerás muchos errores que al mismo tiempo te harán aprender a caminar por ti mismo sin tambalearte. Aprendes que ilusionarte a veces es la única manera de llevarte decepciones. Aprendes que el fuego quema y que el agua en exceso ahoga. Aprendes a necesitar el aire, y también aprendes que para conseguir lo que uno quiere hace falta luchar con uñas y dientes. Con el tiempo aprendes a amar y a llorar desconsoladamente por un amargo desamor. Aprendes a decir te quiero y a hacer oídos sordos a lo que la gente opine de ti. Aprendes que las heridas, por muy grandes que sean, terminan sanando. Aprendes a evadirte del mundo a través de la música, o a taparte con las sábanas de tu cama cuando tienes miedo. Aprendes que solo arriesgando se puede llegar a ganar, y también que tu vida es tuya y de nadie más. Aprendes a vivir el día a día, a no pensar en las consecuencias que puedan tener tus actos. Con el tiempo aprendes que cualquier día es bueno para aprender algo nuevo, y sobretodo que cualquier día es bueno para intentar ser feliz.

Y ahora que?

Si alguien lee este blog, me gustaria que lo hiciera con esta cancion de fondo... http://www.youtube.com/watch?v=mZ8vWuSJce8 

Porque no me creo que esto haya pasado, no pensaba que ningun día fuera a pasar esto, pensaba que todo se mantendria en su linea de "perfectidad", pero parece que no, que eso que dicen de que nada es perfecto, es verdad y cuando te das cuenta, duele, mucho. Seguir o no seguir, esa es la cuestión, y ahora.. que? Que haces cuando tu corazon de dice una cosa y tu cabeza otra? que haces cuando quieres a una persona pero sientes que las cosas no pueden mejorar? que haces cuando esa persona vive a 2000 km y no lo puedes ver, sino una vez cada dos meses? cuando sientes que de una manera u otra te ha fallado?

Es una sensacion horrible, el no saber que hacer, si darlo todo porque funcione, o dejarlo todo e intentar empezar de cero, cuando sientes que tu corazon esta loco por él, qe entra en las lineas de la persona que siempre has buscado, que te trata como una princesa, mejor que nadie, que con cualquier cosa bonita te hace ser la mas feliz del universo, que te espera con una rosa roja en el aeropuerto, que te hace pasar cinco dias maravilloso... pero que tbm a veces te hace sentir que no importas, que te pone en una balanza a ver si pesas mas que otra... que no quiere hablar contigo por telefono, que... simplemente que nose si yo soy lo mejor para él, creo que quizas sin mi sera mucho mas feliz, pero tbm puede que sea necesaria para el... pueden ser tantas cosas, que mi cabeza esta loca, no puedo decirdir nada, me encantaria meterme debajo de mis sabanas y no salir de ahí hasta dentro de una semana e intentar pensar, dejar pasar el tiempo y a ver si mi cabeza y mi corazon se ponen de acuerdo, pero creo que no lo van ha hacer... mi corazon mi dice hazlo, mi cabeza me dice cuidado. Sera le experiencia lo que me dice cuidado, por lo que me pide que sea precavida y no vuelva a pasarlo mal por nadie, porque alguien importante para mi me dijo que ningun hombre ni niguna mujer es tan bueno como para merecer las lagrimas de nadie... pero bah.

No se que hacer, creo que me pasaria escribiendo horas, porque a veces es la unica forma que tengo de desahogarme, porque ni siqiera mis amigas pueden ayudarme, ni siqiera mi mejor amiga a sabido decirme que hacer.

Y ahora... QUE? Por favor, que esto se pase pronto, lo necesito, necesito saber si merece la pena o no, si perdonar me va ha hacer ser mejor persona y estar mas agusto conmigo a su lado, o si aunque lo perdone voy a tener unas letras fosforecentes y parpadeantes en la cabeza que me recuerdan ciertas cosas...  y si lo dejo todo, que debo hacer con mi vida despues? debo seguir estudiando y hacer como que no ha pasado nada? pensar que nunca lo volvere a ver y que tarde o temprano se me pasara? no puedo, y creo qe es una de las pocas cosas que tengo clara... no lo voy a olvidar tan facilmente, y de echo no quiero olvidarlo, pero tengo que recapacitar, pensar y esperar qe un milagro me ayude.

Me gustaria que supieras que te amo...

Alucinante.

Pues si, aunque parezca mentira el viaje termino ya. De echo termino hace 5 dias, pero hasta hoy no he encontrado el momento, ni las ganas ni la fuerza para escribir, y contar como fue todo. El titulo creo que lo expresa bastante bien, pero aun queda mucho por decir. Simplemnte ha sido una pasada, algo que no soy capaz de describir. Siempre pense que seria perfecto, pero ahora se que ha sido mas que eso, si lo hubiesemos planeado no habria salido tan bien como salio.

Quiero darte las gracias por todo mi vida, por hacer que haya pasado el mejor puente de mi vida, porque realmente ha sido increible, ha sido incluso mejor que Dublin, que ya es dificil. Pasar 24 h practicamente a tu lado ha sido un sueño echo realidad, y es el empujuncito que nos hace falta para aguantar otro par de meses, y esperar que este año se pase muy rapido y el año que viene estemos mas cerquita.

Con respecto a estos cinco días, podria hacer un diario detallado, pero creo que nunca lo podria expresar tan sumamente bien como me gustaría, y creoo que en ningun sitio estará tan bien expresado como en mi memoria, y por supuesto en la tuya mi vida.

Aun asi, resumiendo mucho, triana, comer, cenar, dormir (juntitos), ver pueblos, comer comida increibleeeeeeeeeeeeeee jaja, mas pueblos, dormir en el coche, dormir en casa (jajajajaja) salir a los bolos, cenar, dormir, playa, perfecta y con muchito calor, dormir salir, ver pelicula " " jajajaja dormid, despertartse, pasar una mañana perfecta a tu lado intentando no pasarlo excesivamente mal, aeropuerto, despedida... TRISTEZA. Pero bueno mi vida, por eso hasta hoy no quise escribir, porque cada vez que lo pienso me pongo muy triste, aunque intento recordar todos los momentos felices, lo que parpadea en mi cabeza son estos 2000 km que nos separan y qe me hacen tan sumamente miserable a veces. Aun asi doy gracias por tenerte a mi lado, porque seas parte de mi vida y porque se que todo esta de nuestro lado para seguir con esto, y principalmente porque seas mio. Como te digo cada dia, no podria seguir adelante sin ti, eres algo muy imprescindible para mi, y te agradezco infinitamente tu esfuerzo por aguantarme y animarme en lo que puedes, eres lo mas increible y por lo que mas he luchado nunca en la vida.

Como final decir qe repetiria estos dias con los ojos cerrados, porque pf, ha sido demasiado. Volver a la rutina ha sido muy dificl, pero hemos podido, han sido muchos sofocones cuand me despertaba cada noche y no te encontraba a mi lado, cuando de repente me venia ese magnifico olor a ti, que provenia ( ya que proveniente creo que existe jajaj) de tu amada bufanda, cuando se me vienen a la cabeza miles de recuerdos y tengo qe convencerme a mi misma de que dentro de poco volveremos a vernos, cuando veo mil fotos y no puedo evitar soltar esas lagrimas... pero aun asi se que ademas de de tristeza son de felicidad, de como siempre digo, tenerte a mi lado. Creo que la vida es bastante complicada, pero que nosotros sabremos aceptarla tal y como viene, y que si superamos esto nos haremos mucho mas fuertes.

Ya si te prometo que acabo, GRACIAS, de verdad por absolutamente TODO. Por existir, por amarme y por tratarme como una autentica princesita. (L)

Te amo mas que a nada, mas que a nadie, y durante el resto de mi vida cosita linda (L)